Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся. 

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: "Занавесками не вытираться."
— Кхм, а это мысль!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала.

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

— Что будем дарить женщинам? 
— Да пошли они все в баню... 
— Точно! Набор для сауны.

Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: 
— Обнаружено подключение нового устройства.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки — то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

Армянин идет в баню. По дороге встречает красивую девушку и предлагает:
— Дарагая, пайдем са мной в баню.
Девушка возмущенно кричит:
— Нахал, да что ты мне предлагаешь, негодяй...
— Ну чего кричишь? Нэ хочешь в баню, ходи грязный!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

— Бaтюшки! - вoскликнулa мoнaшкa, перепутaв дверь в пaрную.

Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

Объявление в парилке: «Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддавании на каменку. Молитесь молча!!!»

Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.