українською
по-русски
все для каминакамины
все для саунысауны
Пожалуйста идентифицируйте себя с помощью электронной почты
На указанный адрес электронной почты отправлено сообщение.
Не пришло письмо?
Укажите адрес электронной почты
или через социальную сеть
Банный юмор

30 самых смешных анекдотов про баню

  1. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

  2. Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
    — Пар где?!!
    Банщик выдыхает облако пара:
    — Пожалуйста…

  3. Один мужик рассказывает другу:
    — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

  4. Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
    — Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
    Архитектор:
    — А зачем вам бассейн без воды???
    — Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

  5. Дети:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это — "нет"
    — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся. воу воу палехче парь

  6. — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  7. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: "Занавесками не вытираться."
    — Кхм, а это мысль!

  8. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, а вы тоже из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  9. — Але, это морг?
    — Нет это баня.
    — Блин, а мне нужен морг.
    — Ну, вы помойтесь для начала.

  10. — Алло! Баня?!
    — Нет. Это Балодя!

  11. — Что будем дарить женщинам? 
    — Да пошли они все в баню... 
    — Точно! Набор для сауны.

  12. Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

  13. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  14. Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

  15. Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: 
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  16. Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
    — Василий Иванович, а твои носки — то сильней, чем мои, воняют.
    А Василий Иванович отвечает:
    — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

  17. — Василий Иванович, Анка — провокатор!
    — Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

  18. Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
    — Ты же в бане был, почему такой грязный?
    Тот отвечает:
    — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?бородатый банщик с тазом и веником

  19. Армянин идет в баню. По дороге встречает красивую девушку и предлагает:
    — Дарагая, пайдем са мной в баню.
    Девушка возмущенно кричит:
    — Нахал, да что ты мне предлагаешь, негодяй...
    — Ну чего кричишь? Нэ хочешь в баню, ходи грязный!

  20. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
    — Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
    — Чукча в баня звали.
    — А труба и корова тебе зачем?
    — Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

  21. Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
    — Добавьте-ка мне еще пару!
    Банщик запустил еще двух проституток.

  22. Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

  23. — Бaтюшки! - вoскликнулa мoнaшкa, перепутaв дверь в пaрную.

  24. Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"

  25. Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

  26. Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

  27. — Буратино, в сауну пойдешь?
    — А там печь дровяная или электрическая?

  28. Женщина на приеме у психиатра:
    — Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
    Доктор:
    — Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

  29. Объявление в парилке: «Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддавании на каменку. Молитесь молча!!!»

  30. Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.